Matar a la musa

Es dificil para mí hacer lo que tengo que hacer, pero es lo que tengo que hacer. No podía seguir espectante de algo que no iba a pasar. Es duro reconocer que no me merezco tanto, pero es lo que siento. Y más duro aun es reconocer que no tengo manera de conseguirla. Quiero ser inteligente emocionalmente y hacer lo que me conviene, no lo que me va a hacer sufrir, y enamorarse de alguien que está roto que no sabe o no quiere recomponerse supone un peligro inmenso. Después de mucho meditarlo, decidí dar el paso.

He tardado mucho en escribir, y tenía muchas cosas que escribir, pero necesitaba ordenar mis ideas, infundarme valor y hablar con ella antes que con nadie. Y así lo hice. La he visto varias veces. Una de las veces ella me dijo que se notaba que estaba pillado por su amiga. ¿cómo iba a ser feliz con alguien que no me cree siendo ella la persona con la que más sincero he sido en mi vida? Le dije que se estaba equivocando. Que su amiga me caía muy bien porque empatizaba con ella: ambos estabamos perdiendo la cabeza por mi musa. Creo que aquello le pilló por sorpresa.  Antes de eso, ella me ha reconocido alguna vez que siente que se está pillando por su amiga, y que por eso huye, pero en un acto de antiegoismo, me dijo que me la dejaba a mí porque yo sí podía darle lo que ella quería. Es difícil querer matar como musa a alguien que te dice algo así, porque ese dar sin recibir nada a cambio son de esas cosas que me enamoran. Sé que poco a poco se le irá cayendo el óxido de sus últimas desgracias y aparecerá la chica que siempre ví en ella, la que hay detrás de la coraza.

He reflexionado mucho sobre ella, sobre mí, sobre su amiga... sobre todo. Recuerdo que cuando la besé, cuando intenté desnudarla y me paró, me dijo que no. Que yo era especial y me merecía más que eso. Supuse que de vez en cuando buscaba sexo sin sentimiento, para evitar hacer daño. Cuando peor estaba, necesitaba calor húmano, pero solo eso. En mí encontró caricias, encontró cariño, y eso la frenó.  O igual es que no conseguí excitarla... no sé, espero que mi ego no me confunda. Prefiero creer que en mí encontró lo que no buscaba y que por eso se apartó. Igual por eso me dijo que para ella fue especial. Sigo sin entender la coletilla de "pero veo que eres así con todas". En fín, un animal herido a veces lanza dentalladas al aire. No sé que se imaginara, pero si alguna vez quiere saber mi verdad solo tiene que preguntarme.

Pensé también en las canciones que alguna vez me había puesto. Sentía como se quitaba una de sus corazas y abría una pequeña rendija, pero la carne estaba muy viva y cualquier cosa le produciría dolor. Bromeé sobre una de sus canciones y enseguida la quitó, incluso cuando la toque me rehuyo. Cuando se fue y me quedé solo la escuche una y otra vez. Y entendí muchas cosas. Era una canción de esas en el que yo era el él de la historia y ella era la ella de la misma. Hablaba de un animal herido escondido entre escombros con una puerta de 42 candados. Su puerta tiene muchisimos más, y aunque reconozco querer abrirlos, no voy a intentarlo. Podría pasarme la vida en ello.

Eso pasó el día en que profanó mi sofá sagrado, mi santuario. Aquel en el que la besé. Aquel en el que apoyó su cabeza sobre mi pecho y me dejó con una mano acariciar su oreja y con la otra acariciar sus dedos. Allí se besaron delante de mí, y ya no puedo sentarme en él a intentar recobrar la paz que me dió ese momento, porque la recuerdo besando a otra.

Y la otra, también pensé en ella. Forma parte indispensable de mi plan. Por si soy débil y caigo, me quise hacer amigo de ella. Podría tolerar que jugase conmigo, pero yo no podría tolerar jugar con otra persona. Así que si no encuentro las fuerzas por mi, lo haré por mi nueva amiga. Y he ganado muchísimo. Es una chica genial. Es de esas personas que nunca sobran a tu lado y que añoras cuando no están.

Respeto a mí, me he abierto a cualquier otra relación, pero no voy a sustituir a la musa. Tendré que dejar el altar vacío. Me da miedo verlo vacío, pero no puedo aupar a las alturas a quien no se lo ha ganado. No puedo darle a nadie nada que no se gane o saldré perdiendo. Me pasó con la sirena. Quedé con ella, pero no se presentó. Tenía muchas esperanzas puestas en ese encuentro, en ver que pasaría. De hecho, después de mi trabajo, fue a lo que le dí máxima prioridad. No me cierro ni siquiera a ella, pero este paso atrás me aleja mucho. A veces siento que intenta seducirme... No tiene que hacerlo, seducido estoy ya. Pero necesito sentir que lo que dice es verdad. No me importa lo mucho que me guste físicamente. Yo no le doy importancia a eso. No si hay alguna otra conexión, y las pocas que habiamos tejido están al borde del cortocircuito. Pese a todo no puedo evitar sonreir cuando lo veo, aunque mi sonrisa es más mustia que otra cosa.

Me ha dicho cosas que me han abrumado, como que se ha imaginado su futuro viviendo conmigo, con su hija y con un hijo en común. Que si soy muy especial... Ojalá pudiera creerlo. No hables, actúa. Y deja que las cosas pasen poco a poco. A veces siento que en mi solo busco un apoyo y un padre para su hija. Vamos a ver, si nos gustamos, nos acabamos queriendo y nos acabamos enamorando, no me importa asumir que sus circunstancias serían las mías, y si tuviera que ser padre de esa criatura lo aceptaría encantado... pero paso a paso. Siento que busca lo contrario. Que sea padre de su hija, y que ya se enamorará de mi. Lo siento, pero no tengo intención de construir el tejado sin tener casa.

Y volviendo a mi musa, bueno, la convicción la tengo. Y hasta ahora, cuando la he visto, he tenido la fuera. Pero si estoy escribiendo de ella es porque aunque quiera matarla como musa, aún no lo hice. Me sigue inspirando aunque intento cortar los hilos que mi corazón teje hacia ella. Y reconozco que siempre que la he visto he deseado besarla, pero no se lo he dicho y he intentado que no se me notara. Algo es algo. Cuando la conocí no quería que me llamara amigo. Ahora estoy preparado para entablar amistad con ella. A ver si acepta mi solicitud

Perdido

Estaba reflexionando en que hoy hace 21 días que la ví por primera vez, como esos reality shows de ahora... 21 días desde que la conozco, aunque no 21 días con ella. Si me siento así habiendola visto solo 4 veces en 21 dias... ¿como me sentiré cuando la vea más? ¿como me sentiría si pasara 21 días con ella? Bueno, la verdad es que prefiero no pensar en eso, así que pasé a otra cosa... y ella apareció. Y sola.

Al principio quise mantener las distancias. Sabía como me había sentido cuando se fue la última vez. Me daba algo de miedo, la verdad. Es absurdo, ¿no? Me contó sus problemas y que no se sentía bien. Yo sólo pude ofrecerle compañía. Creo que era lo único que necesitaba. Alguien que la escuchara. Alguien con quien desahogarse y que no la juzgase. Y alguien que simplemente estuviera ahí a su lado, que le diera compañía. No sé porque vino aquí, pero me alegro de que lo hiciera. Yo quiero ser su refugio cuando lo necesite. Me gustaría hacer todo lo que esté en mi mano porque se sienta mejor. 

Me comentó que su ex era un cabrón que la había puteado de maneras que no quiero ni mentar, y que lo seguía haciendo. Que era la persona en quien más había confiado y a quien más había querido. Y cuanto más me contaba, más me dolía. Quería hacer algo... ¿pero que? Me resigna no poder hacer nada más por ayudarla.

Luego vino su amiga. Y se volvieron a besar. Aquí puede ser que si me haya equivocado. No se si la otra estará enomarada, yo creo que sí, o que al menos siente algo muy fuerte. Pero también creo que mi musa está más unida a ella de lo que pensaba. Sentí que estoy mucho más lejos de ella de lo que pensaba. 

Hubo un momento en que tocó uno de los puñales que me clavó. Me dijo que sabía que yo sentía algo por su amiga, que lo notaba. Y que aunque era irracional sentía celos... Como me jode llevar razón a veces. ¡Siente celos! ¿de que? ¿de que se la pueda robar? a mí ella no me interesa. Le dije que no, que quien me interesaba era ella. Si es que por algo la llamo mi musa... pero nada, no me creyó. Cree que lo digo solo por hacerla sentirla bien... vamos, que soy un mentiroso. Me duele que esto salga de la persona con quien más sincero he sido en mi vida. Sentí otro puñal... aunque luego lo pensé. Es el mismo puñal, pero que me ha asestado ya 3 golpes. Todo nace de esa inseguridad suya, de esos celos irracionales. Y peor aún, sentí que me trataba así por ser hombre. Como si pensara que tarde o temprano me iba a volver un cabrón como los demás.

Volví a sentir, y se lo dije, que no entendí porque confió en mí el día que la besé. Que no debía. Desde entonces hacía hecho lo posible por ganarme esa confianza que me había dado. Hasta le había mostrado mi alma indefensa, y es ahora cuando duda... ¡Es que no lo entiendo! No puedo evitarlo. Dice que si confía en mí aunque no debería, y que sabe que no la juzgo. Vale eso es bueno. Pero también dice que sabe que no es cierto que no sienta nada por su amiga. Que no intente ocultar lo evidente... ¡¡¡Lo evidente es que estoy perdiendo la cabeza por tí!!! 

Me hubiera gustado gritarle eso, pero no lo hice. Simplemente le dije que no tenía razón. Creo que si no me cree, es que no cree que sea sincero. Si siente que nos soy sincero no puede confiar en mí. Me duele mucho porque no sé cuanto tiempo podré luchar por no sentir. Cada vez me siento más cerca de caer en las garras del amor, de amor a una mujer que ni siquiera se cree que es especial para mí. No sé que voy a hacer, pero sé que no la voy a ver en al menos una semana y todo va a dar vueltas y vueltas en mi cabeza. Ahora sí que me siento perdido. Y ya no me busco a mí, solo la busco a ella, y así me pierdo más y más. Así que desde un lugar del mundo que aún no conozco es desde donde deberé seguir escribiendo mis historias. Espero encontrar algun día el camino de regreso, o perderme para siempre de todo y todos, pero perderme con ella. ¡Qué fácil es soñar!

Alas rotas

He estado muy pensativo últimamente. He pensado en ella, he intentado comprenderla, pero hay cosas que no entiendo. En parte me sigo sintiendo desnudo. Me dolió que se fuera sin decirme nada, y yo no sé como taparme mis vergüenzas. Sé que es buena persona y que desde luego no quiere hacerme daño, pero sin quererlo ya me ha clavado dos puñales en el pecho.

El primero fué el "¿porque no me voy y os casais?". Este en parte lo tengo controlado. Ya me desahogué aquí, pero a la cara no le he dicho nada. Pero me hizo pensar. No tiene sentido esa frase si no es porque estaba celosa. ¿lo estaba? ¿porque? y aún más importante... ¿por quien?

Por su amiga no tenía sentido. Si no tiene más con ella es porque no quiere, porque la otra esta enamorada. Es mi musa quien parece frenarlo...  ¿entonces por mí? Si yo también quiero besarla, y me gustaría que construyaramos algo juntos desde cero. Y aún estamos a tiempo... Así que tampoco le veo demasiado sentido, pero si soy retorcido y sabiendo que cuando se está dolido se suele ser retorcido, es la única explicación lógica que veo... ¿pero porque está celosa?

El segundo puñal es el más doloroso. Es el de "Me sentí especial pero veo que eres así con todas". Para empezar, vuelvo a sentir que son celos, o el dolor de sentir que lo que veía de especial en ella era un espejismo y que soy un cabrón que intenta hacerlas sentir especial a todas cuando ninguna lo es. Volviendo a los celos, si es por lo que le dije a su amiga, bueno, ya hablé de ello. Solo quería conocerla para saber que si mi musa se quedaba con ella, iba a estar en buenas manos. Alabé lo bueno que ví en ella, y ví muchas cosas. Entendí lo que vió en ella, pero yo no siento ninguna conexión con ella. Siento empatía, eso sí, pero porque nos gusta la misma mujer...

Si es por la conversación que oyó, la que tuve con la madre de la sirena, desde luego la malintrepretó... La sirena es muy atractiva, no lo niego. La sirena también tiene buen corazón y algo especial, pero con quien siento una fuerte conexión es con mi musa. Si quiere saber más de cualquiera que me pregunte. Le dije que le sería sincero, pero no quiere preguntar. Igual no desea saber...

También me da la sensación de que huye de mí. Cuando la conocí sentí que confiaba en mí, y le dije una y otra vez que no debía, que no me conocía. Ahora que me conoce mejor y que yo me acerco sin nada que ocultar, justo cuando me desnudo ante ella para que vea que no hay más que lo que vé, empieza a desconfiar... ¿porque? no lo entiendo, salvo que desee alejarse de mí. Siento como si su alma fuera una mimosa púdica, esa planta que se cierra al tocarla. Y no se si sentirme contento por haber llegado a acariciarla o triste porque se haya blindando. Supongo que siento ambas cosas.

Para terminar, le responda lo que responda también me aleja. Si le digo: "no tiene sentido lo que dices. Estoy enamorado de tí", se alejaría para no hacerme daño o simplemente porque la espantaría. Si le digo que soy así con todas, que tiene razón, también se alejaría. Opté por decirle la verdad y que supiera que fue para mí, pero esto me lleva a reflexionar si lo que desea es alejarse de mí.

Si es así y además se sintió especial, me da que pensar... Que ella me reconociera que para ella fue especial, me da alas, pero inmediatamente después se aleja. Es decir, me ha dado unas alas rotas, con las que no puedo seguirla. Si las muevo, me dolerá, si espero a que se curen para volar, será tarde e inalcanzable. La habré perdido. Soy un grifo de alas heridas. Me siento tan absurdo como esa gallina que sueña con ser pájaro y que se estrella al intentar volar. 

Y lo peor de todo no es sentirme así. Lo peor de todo es que ya no hablo de lo que he visto o sentido en ella, sino que estoy especulando, y me puedo estar colando tremendamente. Igual no estoy siendo objetivo y me intento convencer de todo esto porque es lo que me deja en mejor lugar. El resto de hipótesis, si las analizo, son peores. Y estoy aquí convenciendome del mejor de los casos que no es un buen caso. No sé, tengo alguna esperanza porque algo veo, pero muy levemente. Me planteo si todo esto merecerá la pena. Veo pocas posibilidades de conseguirla.

¿porque no luchar hasta el final? Así no podré decir que no pasó porque no luché... ¿pero y si la lucha no lleva a ningun lado? ¿porque no ser inteligente emocionalmente y buscar una alternativa? Porque siento que quiero ganar, y para mí el único exito completo es ella. Y me siento ambicioso... a ver cuanto me dura la ambición.

Confuso

Hoy no se como me siento. A ratos siento que sigo tiritando desde que mi desnudez cubrió mi alma. Ayer fué jueves. Pensaba que vendría pero no vino. Ya no creo que la vuelva a ver hasta la semana que viene. Igual por eso anoche cuando cerré, salí. Salí y bebí todo lo que me apeteció. Me apeteció sentarme solo en un bar, y así estuve un rato hasta que me encontré un conocido. Hablamos de muchas cosas, entre ellas de mi ruinoso negocio que no me da más que perdidas, y que no se cuanto tiempo podré aguantarlo. Cada vez pierdo menos. Me conformo con trabajar gratis. Tengo deudas y facturas que pagar, y quiero cumplir mi palabra. Tampoco me gustaría cerrar porque dejaría de ver a toda la gente que he conocido. Me gusta mi trabajo. Me gusta la noche. No quiero sentir que después de tanto nadar me voy a ahogar en la orilla.

No quiero cerrar porque supondría que la dejaría de ver. Casí no la veo, pero quiero verla más, no menos. No se si va a ser sano seguir así. Tengo ganas de más pero siento que estoy cerca de entrar en un punto de no retorno. No es la única chica que me atrae físicamente, ni tampoco la única que considero especial... pero si es de lejos la más cercana a mi corazón... pero no se que va a pasar. Igual acabo enamorado de otra. ¿Y si me dejará llevar con otra? No sería justo, y soy gilipollas. Sentiría que le he sido infiel. Yo sé en quien pienso, y prueba de ello es de quien escribo más. Solo con mi ninfa podría ser sincero. Sólo a ella podría enseñarle esto.

En fin, es viernes. Debería estar animado pero estoy algo mustio. Hay muchos pajaros en mi cabeza. Los dejaré volar libres, los seguiré y veré a donde me llevan. Deseadme suerte.

2009

Al final mi musa no vino, y hoy la verdad ha sido un día aburrido y decepcionante. Estuve pensando en la chica del parque. Entré en las redes sociales, ví fotos que tenía con ella y también leí mis conversaciones... y encontré un poema que le dediqué... Sí, otra vez Neruda. Siempre acabo pasando por él

Homenaje a Neruda

Me gusta cuando callas y cuando me hablas

Me gustas cuando callas
y estas como ausente,
y me gusta cuando hablas
y te siento presente.

Me gusta cuando callas
pero escucho tus palabras
y me gusta cuando me hablas
sin pronunciar una palabra.

Me gusta oir tu voz
suave, muy suavemente;
que se apodera de mi cuerpo
y me invade la mente.

Me gusta cuando me hablas
y me gusta cuando callas,
y me gusta ir contigo
vayas donde vayas.

Me gusta que seas compleja
y me gusta que seas sencilla.
Me gusta verte de fiesta
y que huelas a vainilla.

Me gusta tu pelo
liso como el cielo
y me gusta tu boca
linda como una rosa.

Me gustan tus ojillos
alegres como el día
y me gusta tu mano
aunque a veces este fría.

Me gusta cuando me hablas
y me gusta cuando callas,
y me gusta ir contigo
vayas donde vayas.

Me gusta como eres
y me gusta como sientes,
me gusta quien eres
y sentir lo que presientes.

Me gusta tu alegría
y me gusta tu sonrisa.
Me gusta estar contigo
pero no que tengas prisa.

Me gusta tu energía
y me gusta tu pereza,
salir por ahí contigo
tomandonos cervezas.

Me gusta cuando me hablas
y me gusta cuando callas,
y me gusta ir contigo
vayas donde vayas.

Me gusta cuando callas
y cuando me dices u...
Me gusta sentirte cerca
porque me gustas tu.

Me gustas cuando sales
y cuando ves amanecer
sentados en un parque
sin agobio y sin estres.

Me gustas cuando escuchas
y me gustas cuando hablas
me gusta cuando miras
y tambien cuando te callas.

Me gustas cuando callas
y me gusta cuando hablas...


Con esto veo que mi romanticismo me viene de lejos... más aún, recuerdo aun siendo un niño de 11 o 12 años que me gustaba una chica de mi clase, solo por su belleza, y que le escribí un poema. No consigo recordar todo el poema, pero sí el final. Sólo tenía 11 o 12 años y es lo más bonito que he escrito en mi vida. Decía así:

Cada vez que escucho es tic-tac del reloj
y estoy sin tí
me voy muriendo poco a poco
de la peor forma de morir.

Creo que nunca he sido muy normal. En fin, soy como soy...

Feliz tarde-noche

Ya pasó la soledad. Igual fué por el momento. Estaba triste y acababa de desnudarme, y sin decir nada se fué. Bueno, ya pasó. No veo ni siento las cosas como ayer. Simplemente son cosas que pasan. Espero no equivocarme al pensar que simplemente se tenía que ir. Espero también que hoy vuelva. Es jueves, y la he visto los dos jueves anteriores.

La verdad es que anoche me quedé algo trastocado. No recuerdo nada desde que se fue, solo que me senté a escribir. Mi socia me ha dicho que me dejé el aire puesto, que no eché la llave, que recogí las mesas pero que no las limpié, que no hice los baños... Parece que sí que me impactó. Supongo que fué sobretodo porque no dijera nada después de leer lo que escribí sobre ella, pero no puedo culparla... Yo no sé que hubiera hecho si alguien se me hubiera abierto así. Cuando escribo, escribo para mí. Coqueteo con la idea de que pensarían las personas sobre las que escribo de leerme, pero sin creer realmente que pasará... y ayer pasó.

Reflexioné también sobre porque lo había hecho. Por una lado, no quiero ocultarle nada. No le he mentido, pero esto no lo sabía... Me da miedo que pueda verme tal como soy, desnudo espiritualmente, pero también creo que lo hice porque siento que es la única manera de que no me tema. Yo no soy ninguno de los anteriores que pasó por su vida. Yo soy como soy, y no estoy dispuesto a volver a cambiar por nadie más que por mí mismo. Quien me quiera me tiene que querer tal como soy. Punto. También pensé que si me acerco a ella desnudo y tembloroso, sin nada con que cubrirme, ella verá que no tiene porque tener miedo. Que no hay nada más que lo que ve. Que quien está arriesgando soy yo. Igual así se abra un poco. Solo quiero que me cuente lo que quiera contarme, pero quiero que cuente conmigo cuando necesite contar algo. Si es así como puedo ayudarla, yo feliz. Se merece sentirse mejor de como se siente. Es tan pequeña y a la vez tan grande. Ojalá pudiera verse con mis ojos.

Dormir me ha sentado bien. Ya no estoy triste, ya no estoy solo. Me he levantado con ganas de ver que sorpresas hay para mí hoy, y me he encontrado una bien pronto. Camino al curro, me encontré con la chica del parque. Hace ya 6 años desde nuestra historia, de aquella relación que murió no nata porque no se atrevió a apostar por mí. Cuando la conocí, sentí por primera vez que había encontrado un alma gemela. No he vuelto a sentirlo por nadie más. Ya no hay sentimientos de por medio, así que creo que nos podría venir bien recuperar la relación. Creo que podríamos ser amigos. Yo me la había cruzado varias veces, pero hasta hoy no me había atrevido a pararla y preguntarle que tal le va.

Parece que está bien. Me alegro por ella. Me he quedado con una sonrisa al despedirme, y le he pedido de volver a quedar cuando quiera, con un par de cervezas, y ponernos al día de nuestras vidas. Le dije que sentía que había cambiado mucho en los últimos días. Me preguntó porque... y le dije que respondería su interrogatorio si me citaba a declarar. No tengo nada que ocultarle, y creo que también tiene ganas de saber de mí... así que si quiere saberlo ya sabe que solo tiene que llamarme.

Y ahora estoy aqui, en el curro. Solo pero sin sentirme solo. Aprovechando para mis cosas, para reflexionar, leer y escribir. Impaciente porque avance el reloj y vea si hay alguna sorpresa más. Impaciente por averiguar si hoy volverá, y que cara pondrá despues de lo de ayer. De como se sentirá conmigo y de como me tratará. Espero que haya sido un paso adelante y no uno atrás. No pienso comprometerme más que ella. Quiero que nos acerquemos, pero debemos dar pasos los dos. Si solo camino yo la atropellaré, pero quien sufrirá seré yo. No quiero eso. Aún no hay sentimientos, aunque sé que podrían aparecer en cualquier momento. Estoy a tiempo de pararlo todo. Aún gobierna en mi mi mente y no mi corazón, y solo quiero un golpe de estado si veo gestos por su parte. Ya veremos que pasa.

Me deseo una feliz tarde-noche :)