Perdido

Estaba reflexionando en que hoy hace 21 días que la ví por primera vez, como esos reality shows de ahora... 21 días desde que la conozco, aunque no 21 días con ella. Si me siento así habiendola visto solo 4 veces en 21 dias... ¿como me sentiré cuando la vea más? ¿como me sentiría si pasara 21 días con ella? Bueno, la verdad es que prefiero no pensar en eso, así que pasé a otra cosa... y ella apareció. Y sola.

Al principio quise mantener las distancias. Sabía como me había sentido cuando se fue la última vez. Me daba algo de miedo, la verdad. Es absurdo, ¿no? Me contó sus problemas y que no se sentía bien. Yo sólo pude ofrecerle compañía. Creo que era lo único que necesitaba. Alguien que la escuchara. Alguien con quien desahogarse y que no la juzgase. Y alguien que simplemente estuviera ahí a su lado, que le diera compañía. No sé porque vino aquí, pero me alegro de que lo hiciera. Yo quiero ser su refugio cuando lo necesite. Me gustaría hacer todo lo que esté en mi mano porque se sienta mejor. 

Me comentó que su ex era un cabrón que la había puteado de maneras que no quiero ni mentar, y que lo seguía haciendo. Que era la persona en quien más había confiado y a quien más había querido. Y cuanto más me contaba, más me dolía. Quería hacer algo... ¿pero que? Me resigna no poder hacer nada más por ayudarla.

Luego vino su amiga. Y se volvieron a besar. Aquí puede ser que si me haya equivocado. No se si la otra estará enomarada, yo creo que sí, o que al menos siente algo muy fuerte. Pero también creo que mi musa está más unida a ella de lo que pensaba. Sentí que estoy mucho más lejos de ella de lo que pensaba. 

Hubo un momento en que tocó uno de los puñales que me clavó. Me dijo que sabía que yo sentía algo por su amiga, que lo notaba. Y que aunque era irracional sentía celos... Como me jode llevar razón a veces. ¡Siente celos! ¿de que? ¿de que se la pueda robar? a mí ella no me interesa. Le dije que no, que quien me interesaba era ella. Si es que por algo la llamo mi musa... pero nada, no me creyó. Cree que lo digo solo por hacerla sentirla bien... vamos, que soy un mentiroso. Me duele que esto salga de la persona con quien más sincero he sido en mi vida. Sentí otro puñal... aunque luego lo pensé. Es el mismo puñal, pero que me ha asestado ya 3 golpes. Todo nace de esa inseguridad suya, de esos celos irracionales. Y peor aún, sentí que me trataba así por ser hombre. Como si pensara que tarde o temprano me iba a volver un cabrón como los demás.

Volví a sentir, y se lo dije, que no entendí porque confió en mí el día que la besé. Que no debía. Desde entonces hacía hecho lo posible por ganarme esa confianza que me había dado. Hasta le había mostrado mi alma indefensa, y es ahora cuando duda... ¡Es que no lo entiendo! No puedo evitarlo. Dice que si confía en mí aunque no debería, y que sabe que no la juzgo. Vale eso es bueno. Pero también dice que sabe que no es cierto que no sienta nada por su amiga. Que no intente ocultar lo evidente... ¡¡¡Lo evidente es que estoy perdiendo la cabeza por tí!!! 

Me hubiera gustado gritarle eso, pero no lo hice. Simplemente le dije que no tenía razón. Creo que si no me cree, es que no cree que sea sincero. Si siente que nos soy sincero no puede confiar en mí. Me duele mucho porque no sé cuanto tiempo podré luchar por no sentir. Cada vez me siento más cerca de caer en las garras del amor, de amor a una mujer que ni siquiera se cree que es especial para mí. No sé que voy a hacer, pero sé que no la voy a ver en al menos una semana y todo va a dar vueltas y vueltas en mi cabeza. Ahora sí que me siento perdido. Y ya no me busco a mí, solo la busco a ella, y así me pierdo más y más. Así que desde un lugar del mundo que aún no conozco es desde donde deberé seguir escribiendo mis historias. Espero encontrar algun día el camino de regreso, o perderme para siempre de todo y todos, pero perderme con ella. ¡Qué fácil es soñar!