Alas rotas

He estado muy pensativo últimamente. He pensado en ella, he intentado comprenderla, pero hay cosas que no entiendo. En parte me sigo sintiendo desnudo. Me dolió que se fuera sin decirme nada, y yo no sé como taparme mis vergüenzas. Sé que es buena persona y que desde luego no quiere hacerme daño, pero sin quererlo ya me ha clavado dos puñales en el pecho.

El primero fué el "¿porque no me voy y os casais?". Este en parte lo tengo controlado. Ya me desahogué aquí, pero a la cara no le he dicho nada. Pero me hizo pensar. No tiene sentido esa frase si no es porque estaba celosa. ¿lo estaba? ¿porque? y aún más importante... ¿por quien?

Por su amiga no tenía sentido. Si no tiene más con ella es porque no quiere, porque la otra esta enamorada. Es mi musa quien parece frenarlo...  ¿entonces por mí? Si yo también quiero besarla, y me gustaría que construyaramos algo juntos desde cero. Y aún estamos a tiempo... Así que tampoco le veo demasiado sentido, pero si soy retorcido y sabiendo que cuando se está dolido se suele ser retorcido, es la única explicación lógica que veo... ¿pero porque está celosa?

El segundo puñal es el más doloroso. Es el de "Me sentí especial pero veo que eres así con todas". Para empezar, vuelvo a sentir que son celos, o el dolor de sentir que lo que veía de especial en ella era un espejismo y que soy un cabrón que intenta hacerlas sentir especial a todas cuando ninguna lo es. Volviendo a los celos, si es por lo que le dije a su amiga, bueno, ya hablé de ello. Solo quería conocerla para saber que si mi musa se quedaba con ella, iba a estar en buenas manos. Alabé lo bueno que ví en ella, y ví muchas cosas. Entendí lo que vió en ella, pero yo no siento ninguna conexión con ella. Siento empatía, eso sí, pero porque nos gusta la misma mujer...

Si es por la conversación que oyó, la que tuve con la madre de la sirena, desde luego la malintrepretó... La sirena es muy atractiva, no lo niego. La sirena también tiene buen corazón y algo especial, pero con quien siento una fuerte conexión es con mi musa. Si quiere saber más de cualquiera que me pregunte. Le dije que le sería sincero, pero no quiere preguntar. Igual no desea saber...

También me da la sensación de que huye de mí. Cuando la conocí sentí que confiaba en mí, y le dije una y otra vez que no debía, que no me conocía. Ahora que me conoce mejor y que yo me acerco sin nada que ocultar, justo cuando me desnudo ante ella para que vea que no hay más que lo que vé, empieza a desconfiar... ¿porque? no lo entiendo, salvo que desee alejarse de mí. Siento como si su alma fuera una mimosa púdica, esa planta que se cierra al tocarla. Y no se si sentirme contento por haber llegado a acariciarla o triste porque se haya blindando. Supongo que siento ambas cosas.

Para terminar, le responda lo que responda también me aleja. Si le digo: "no tiene sentido lo que dices. Estoy enamorado de tí", se alejaría para no hacerme daño o simplemente porque la espantaría. Si le digo que soy así con todas, que tiene razón, también se alejaría. Opté por decirle la verdad y que supiera que fue para mí, pero esto me lleva a reflexionar si lo que desea es alejarse de mí.

Si es así y además se sintió especial, me da que pensar... Que ella me reconociera que para ella fue especial, me da alas, pero inmediatamente después se aleja. Es decir, me ha dado unas alas rotas, con las que no puedo seguirla. Si las muevo, me dolerá, si espero a que se curen para volar, será tarde e inalcanzable. La habré perdido. Soy un grifo de alas heridas. Me siento tan absurdo como esa gallina que sueña con ser pájaro y que se estrella al intentar volar. 

Y lo peor de todo no es sentirme así. Lo peor de todo es que ya no hablo de lo que he visto o sentido en ella, sino que estoy especulando, y me puedo estar colando tremendamente. Igual no estoy siendo objetivo y me intento convencer de todo esto porque es lo que me deja en mejor lugar. El resto de hipótesis, si las analizo, son peores. Y estoy aquí convenciendome del mejor de los casos que no es un buen caso. No sé, tengo alguna esperanza porque algo veo, pero muy levemente. Me planteo si todo esto merecerá la pena. Veo pocas posibilidades de conseguirla.

¿porque no luchar hasta el final? Así no podré decir que no pasó porque no luché... ¿pero y si la lucha no lleva a ningun lado? ¿porque no ser inteligente emocionalmente y buscar una alternativa? Porque siento que quiero ganar, y para mí el único exito completo es ella. Y me siento ambicioso... a ver cuanto me dura la ambición.